Barbati, barbati

Mentionez ca articolul este al Claudiei , dar m_am amuzat teribil, astfel ca trebuie sa_l „sharuiesc” si eu!

Țin să precizez că și în această postare voi vorbi tot la modul general. Nu vă supărați pe mine pentru răutăcisme, ok?

Dacă Dumnezeu a început făcând o glumă, adică bărbatul am să încep și eu articolul tot cu o glumă.

So…
-De ce a făcut Dumnezeu mai întâi bărbatul?
-Înainte să faci o capodoperă lucrezi pe ciornă.

Și…
-Ce a zis Dumnezeu după ce a făcut bărbatul?
-Pot mai mult!!! Și a făcut femeia.

Bărbații sunt niște ființe complexe. Ei sunt dotați cu 3 creiere. Creierul mic, cel mare și cel al penisului. Ciudat, dar de cele mai multe ori îl folosesc pe cel din urmă.

Activitatea lor principală este vânatul. Cea mai bună prada se află pe Dorobanți, unde felinele plasticate își etalează trupurile bine lucrate (de chirurgia estetică). Ceea ce bărbații nu știu este că plasticul ăla conține substanțe nocive (gen E-uri), care în timp duce la cancerul în faza terminală a portofelului.

Ei se uită prima dată cu mare atenție la decolteul femeilor. Justifică acest gest cu…vreau să încerc să-ți citesc sufletul. Când un bărbat îți spune “ce bine îți stă îmbrăcată cu fusta asta”, nu o lua chiar ca pe un compliment. El de fapt se gândește cum ți-ar sta picioarele în poziția cutare. Ei nu înțeleg mania asta a femeilor de a merge la șoping, pentru că ei ne vor doar dezbrăcate. Se gândesc numai la sex. Chiar și atunci când văd piersici la tarabă.

Sunt misogini. Adică și de ăia care urăsc femeile dar și care sunt afemeiați. Se cred stăpânii universului dar ei nu știu, de fapt nu recunosc că au fost, sunt și vor fi conduși de către femei. Începând de la primii pași făcuți când erau bebeluși alături de mamă și până la sfârșitul zilelor. Femeia este dependența cea mai gravă a bărbatului. Stai…am zis femeia? Mă corectez…femeile!

Barbații vorbesc cu prietenii la o băută despre cât și cum au făcut sex, așa cum vorbim și noi cu prietenele despre niște pantofi de sute de euro pe care i-am cumparat…dar care de fapt costă doar câțiva zeci de euro. De multe ori, Manuela este femeia cu care fac cel mai adesea sex.

Ei iubesc genul feminin. Mașina (o mașină, două mașini). Bere (o bere, două beri). Femeia (o femeie, mai multe femei). Mașina ar putea deveni foarte frumos femeia ideală pentru un bărbat. Are airbaguri. Nu vorbește decât când dai drumul la radio. Ține de cald. Nu se supără când aduci alte femei la ea. Nu are ciclu. Nu are dureri de cap, deși le cauzează uneori.

Se plâng că femeile au “migrene”. Dragi bărbați, așa cum și noi mai mergem cu voi la o bere ca să vă facem pe plac, sau devenim contorsioniste în pat, așa și voi trebuie să ne acceptați partea aia sensibilă. Adică să ne mângâiați, să ne sărutați să fie preludiu, preludiu! Altfel, avem “migrene”.

Deoarece neuronii din dotare nu vă ajută prea mult, nu știți să faceți diferența dintre o curvă și o femeie. Dar nah…și noi facem confuzie între un porc și un bărbat. Din această cauză la emoția sărbătorii de Crăciun se mai adaugă și emoția că, din greșeală, rudele de la țară nu sacrifică porcul care trebuie. De aia vă sunăm atât de des…că ne facem griji pentru măriile dumneavoastră. O altă dovadă că fără femei nu puteți trăi este și cuplul Adam și Eva. Nu ați citit și voi peste tot că Eva, dorea să aibe grijă de singurul bărbat din paradis și i-a dăruit mărul? Nu este asta o dovadă că noi suntem mai iubitoare și mai umane…și încercăm să vă învățăm să mâncați sănătos?

Vă aduc un argument puternic că noi, femeile suntem cu mult mai bune decât voi. De exemplu….atunci când vedeți pe stradă o mașină frumoasă ziceți aia e pi**ă de mașină!. Când aveți o zi urâtă spuneți  mi-a mers ca p**a. Q.E.D.

După ce ajungeți la vârsta de “nu se scoală, nu se scoală, dar uite ce frumos atârnă”, o luați razna. Încercați să ascundeți impotența prin teribilism: mașini mari, ceasuri mari etc. Când o să faceți cu ochiul unei femei, iar ea se oprește să vă întrebe dacă v-a intrat ceva în ochi, trebuie să fie un semnal de alarmă pentru voi. Încetați cu prostiile. Acceptați că vremea voastră s-a dus și îmbătrâniți frumos. Noi în schimb îmbătrânim râzând… De ce ați ajuns să faceți voi.

Am început cu glume, dar hai să încheiem cu realitate…deci…

-De ce sunt bărbații supărați?

-……cui îi pasă??????

Comentariile de pagina ei, sunt belea. Mai ales cel a lui Tudor care tine sa ne apostrofeze mereu, cu inteligenta lui sclipitoare :)! Multumim Tudor!

te expun mai jos!

2 FEBRUARY 2012 – 1:21 AM

Misandria Hankins, treci in camera ta! Ce om rau…cum sa spui asta asa despre creeatorul tau, barbatul? (Doamnee, eu mai am coaste, tu mai ai femei?)
1. Intr-adevar, barbatul e un vanator. De-aia ii atribuim cea mai veche meserie din lume, vanatoarea. Abia apoi a aparut prostitutia. :)
2. Ultimul lucru de care vorbeste un barbat la o bauta cu un alt barbat e sexul. Daca se intampla, suna cam asa: “Si? Cu Marinela…a iesit ceva aseara? – Da, i-am tras-o. – Aha…si zi de Dinamo, crezi ca ia campionatul de data asta?” :P
3. Daca aveam si noi decolteu la pantaloni, te-ai fi uitat la el. :D
4. Gandeste-te ce s-ar intampla daca toate statele lumii ar fi fost conduse de femei (de fapt, ce s-ar fi intamplat ca nu mai eram aici). Dupa modelul: Iti iau copilul, casa, masina si te las pe drumuri, betiv ordinar ce esti, Terra ar fi fost plina de cratere ca urmare a bombelor atomice (asta daca nu reuseau sa se extermine reciproc in era medievala inventand arme letale de pãruit si de zgâriat) :) )
Si 5. Nu se scoala, nu se scoala, dar uite ce frumos atarna? E, cand ajungem noi la varsta aia, tu ai trecut de premenopauza, menopauza si ai uitat deja cand ai avut ciclu ultima oara. La ce ne-ar mai folosi, sex oral fara proteza? :) )

Anunțuri

6 gânduri despre „Barbati, barbati

  1. statiiiiiiii! ca daca tot am expus comentariul lui Tudor, trebuie sa vin si eu cu leapsa k?
    „mai, mai ce batalii se duc aici! eu zic asa, sa ridicati fiecare batista alba….si culmea…pe ce sa mai faca sex oral?nici proteza n ar mai fi de niciun ajutor!'”

  2. Rezolvare matematică a problemei

    Fie date două entități diametral opuse, să se demonstreze existența, motivul existenței pecum și modalitatea perpeturării lor.

    Rezolvare:

    Fie A – reprezentarea mulțimii.
    Fie & – o lege de compoziție e elementelor din A, definită astel:
    q,p – aparțin lui A, q!=p,p!=q, q&p=p&q=w, w aparține lui A, q,p!=w

    Fie arbritar, ^bărbat – prima entitate.Fie tot arbritar, ^femeie – a doua entitate. Prin construcție știm că ^bărbat !=^femeie, ^femeie!=^bărbat.
    Tot prin construcție știm că un nou ^bărbat nu poate proveni din ^bărbat & ^bărbat precum și ^femeie nu poate proveni din ^femeie&^femeie. Deci automat ^bărbat provine din ^bărbat&^femeie (sau ^bărbat=^femeie&^bărbat). Legea este comutativă, asociativă, deci aceleași lucruri se aplică și la construcția unui nou ^femeie. Inversul lui ^bărbat este ^femeie, inversul lui ^femeie este ^bărbat.

    Elementul neutru al legii de compoziție este DUMNEZEU.

    Aceste două negații nu se anulează (ca în matematică unde rezultatul a două negații este întotdeauna o afirmație – metoda reducerii la absurd – )

    Concluzie: Noțiunile de Bărbat și Femeie luate separat sunt un nonsens, deci conform logicii matematice numai împreună, completându-se, crează un întreg, o entitate logică perfectă.

    Q.E.D.

    COROLAR – Axiomă: Prin formule matematice se poate explica logic și corect orice noțiune, atât timp cât este cunoscută mulțimea în care se petrec toate. Toate științele, (sociologia, fizica, chiar chimia – de exemplu – își au rădăcinile în matematică. ). 🙂

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s